Estoy cansada de escribirle a alguién, que si tuviera la oportunidad de leerme, no lo haría de todas formas. En todo este tiempo que no he escrito, han pasado muchas cosas y nada bueno, la verdad. Me ha dado tiempo hasta de cambiar. No soy la misma que empezó este blog, pero espero convertirme en alguién mejor. La verdad esque, he cambiado en muchas cosas. Una de las cosas que hasta yo misma me sorprendo, esque yo antes era bastante social. Intentaba llevarme bien con todo el mundo aunque sabía que eso no era bueno. Ahora, prefiero estar mil veces sola a estar rodeada de gente a la que le importo una mierda y que no le tiene respeto a nada. Cuando estoy rodeada de gente no puedo evitar sentir una espécie de angustia que hace que me margine y que me encierre cada vez más en mí misma. He cambiado mi forma de ser. Intento recibir un poco de todo el cariño que tengo para dar, ya que nadie me lo da. Por fin soy más sincera conmigo misma y con los demás. Digo las cosas en el momento y como las pienso, aunque jodan. Si la gente quiere que le digan las cosas claras, cuando se las digan que se jodan y punto. Empiezo a vertirme como a mí me gusta y no por moda. Simplemente porque estoy cómoda así y me gusta. No tengo miedo a enseñarle a los demás mi tipo de música. Supongo que me he dado cuenta de que por mucho amor que dé, la única persona que se quedará a mi lado pase lo que pase, voy a ser yo. Me he dado cuenta de que si no soy sincera conmigo misma, nadie lo va a ser por mí. ¿De qué sirve mentir? Lo único que consigues, es joderte la vida, y eso es algo que he cambiado. Espero que los que hemos ido con la cabeza baja siempre, algún día podamos llevarla bien alta. Hay detalles que ahora me importan una mierda cuando antes era lo único en lo que me fijaba. Supongo que este cambio se debe a no querer ser como el resto y en no querer formar parte de esta mierda de sociedad que están creando. Nadie sabe lo que quiere. A todos alguna vez nos han dado la patada por otra persona que solo dice lo que esta quiere oír, y así nos va. Cambiando de tema, todas estas noches me hunden. Estoy cansada tanto físicamente, como mentalmente. Estoy feliz por este gran cambio que he echo en mi vida y que sé que me hará ser mejor. Empiezo a tener las cosas claras y no me gusta tener tantas histórias que nunca pasarán en la cabeza. Intento no pensar mucho en lo que puede pasar y me dejo llevar más por lo que pueda pasar en ese momento. Un cambio se hace de dentro hacía fuera y eso es lo que estoy haciendo. En poco tiempo, todo lo de mi alrededor también cambiará. Si el cambio se hace fuera y no dentro, todo el esfuerzo habrá sido inútil. Ahora que tengo las cosas más o menos "amuebladas", puedo expresarme mejor y por lo tanto, pienso escribir más.
