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martes, 17 de julio de 2012

Las cosas no pasan porque sí.




Me hablas y me preguntas si nos podemos ver después. Razones me sobran, pero aunque quiera no sé qué responder. Siempre hay algo más, que a simple vista no se ve. Te asusta la idea de lo que pueda llegar a pasar. Te da miedo hacerte sentir bien conmigo, o que te haga sentir bien. Porque tu querida amiguita puede que te de calor y sexo del bueno. Yo no te doy sexo, yo te hago el amor. ¿Y sabes qué? La diferencia entre ella y yo, es que yo te puedo hacer sonreír con la ropa puesta. Pero siento que algo en mi está cambiando. No se ve, pero lo siento. Continuamente mi mente se debate entre si dar el paso o seguir con el orgullo. Es como una pequeña gran tortura. Todos los días tengo que decidir si hablarte o seguir con mi vida y olvidarte, en mi burbuja de protección. A veces no lo hago por vergüenza, por no parecer una pesada. Otras veces lo hacía y tu a cambio me ponías caras raras o me decías cosas que no venían al caso. Fue cuando me di cuenta que nada de esto tenía sentido. Mañana será otro día. Últimamente se me hacen largos y difíciles. Si hubiera pensado mejor las cosas ahora podría estar perfectamente, pero sobretodo a tu lado. Pero no lo he hecho porque siempre lo dejo todo para el final. Porque me da miedo hacer las cosas y que después no salgan bien. He pensado en esto tantas veces. El otro día te vi y no sentí nada. No me hizo ilusión verte. Puede que por todo lo que nos está pasando. Pero luego me encuentro sola, por la noche rodeada de oscuridad y no puedo evitar pensar en ti, en lo nuestro, en todo. Puedo quedarme toda la noche sin pegar ojo y sé que si me duermo, la cosa seguirá al día siguiente por la mañana temprano. Y me da vergüenza, te lo juro. Me da vergüenza ser así de estúpida y pensar tanto y no hacer nada. Sé que tengo mi parte de culpa en que acabara. Pero el que lo jodió todo fuiste tú. Y aun así después me mentiste y no cumpliste tus promesas, aunque sigues sin hacerlo. Me da vergüenza tener que decirle a la gente que no he sido capaz de hablarte otro día más. Me da vergüenza porque me miran con cara de decepción como diciendo: "La gorda fracasada esta que no hace nada bien en su vida". Pero bueno, tengo que creer que pensaran eso porque realmente no saben por lo que estoy luchando. Supongo que cuando lo consiga se darán cuenta de que todo este desastre tenía algún pésimo sentido. Porque las cosas no suceden porque sí. Alguna vez estaría bien saber el porqué de las cosas. Y tú, siempre llegas cuando estoy a punto de olvidarte.

2 comentarios:

  1. Pau que fuerte eres, sabes yo no puedo estar sin demostrar lo que siento, si pienso es despues mejor quedarse sola, pero apenas voy arreglando y solucionando las cosas en mi mente de una corro y pido explicaciones y esas cosas, hace poco mi novio hizo algo que no debía, lo mande al carajo si le dije de todo, al rato pense y pude hablar con el aunque perdonar esos errores es difícil, si vas a perdonar es el todo y cuenta nueva..
    Es que uno cuando se enamora perdona lo imperdonable dicen por ahí.. pero TODO tiene un limite! y toda mujer su orgullo..
    Sigue haciendo las cosas como tu corazón y tu mente te lo digan, y no le pares a la gente, es mi consejo.. siempre inventaran algo para hacernos mal..
    Suerte en todo, cuidate besos

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  2. Uff, no veas que fuerza y que ilusión me ha echo tu comentario. ¿Tu consejo? Me será de gran ayuda, gracias. Pues me alegro que lo hayas hablado con él, es genial, en serio. Aunque como tu dices, hay cosas que no se perdonan. Gracias en serio, no te conozco pero se te ve una chica madura y con la cabeza bien amueblada. Un beso enorme, cuidate^^

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